Posts Tagged ‘postari triste’

Când textul tău devine celebru, dar nu mai eşti tu autorul său…

riaa

Am găsit astăzi în news feed următorul text:

“E ziua ei liberă, dar nu și a lui. A plecat la muncă înainte să se trezească ea, nici măcar nu a intrat în dormitor să-i spună bună dimineața. Se așează la masa din bucatarie și își aprinde o țigară. E o cană cu cafea în microunde, apasă butonul și o încălzește. E încă ursuză și nu vede biletul de pe masă. Aprinde televizorul din bucătărie și trecând de pe un canal pe altul se oprește pe un post muzical. Era melodia lor. Ii dă o stare de bine și începe să o fredoneze ușor, deși nu are ureche muzicală.
Iși aruncă privirea pe masă și vede biletul. Ridică o sprânceană și deschide biletul împaturit în două, își pune ochelarii și începe să citească.
“Bună dimineața, iubito. Nu aveam somn, m-am trezit pe la 3 dimineața și m-am gândit să-ți scriu. Nu ți-am mai scris demult, știu că îți plăcea asta. Ți-am lăsat cafeaua în microunde și ți-am făcut niște clătite, sunt în dulap.
M-am gândit să-ți țin companie azi, deși nu sunt lângă tine. Am program scurt că e sâmbătă, dar nu voiam să te las singură. Vezi că lângă clătite mai e un bilet, vorbim acolo. Te pup.”

Se ridică de pe scaun, umblă prin dulap și găsește o farfurie cu clătite rulate. Sunt cu gemul ei preferat, cel de caise. Sub farfurie se află un alt bilet.

“Imi cer scuze că am ars prima clatită, dar știu că ție îți plac și astea arse. Cum sunt? Mi-au ieșit bine? Mi-ar fi plăcut să mă vezi cum le întorc în aer, un adevărat maestru. Știu că ai venit direct în bucătărie să fumezi, mi-ar fi plăcut să bem cafeaua împreună. Acum probabil stai picior peste picior pentru că faci pe tine și vrei să termini de citit biletul. Pe asta l-am facut mai scurt, cât să apuci să mănânci o singură clatită. Următorul bilet e în baie, sub tubul de pastă de dinți. Vorbim acolo.”

Ușurată că s-a terminat biletul, se șterge cu un șervețel pe degete și fuge spre baie. Ia biletul și îl citește.

“Pun pariu că ești relaxată acum. Aseară te-ai agitat mult, mi-ai dat coate și m-ai dezvelit. Cred ca iar ai visat că te urmarește cineva, te încruntai foarte tare. Te-am trezit să te liniștesc și mi-ai spus că nu ai furat florile, că le-ai găsit acolo pe masă. Am zâmbit și te-am lăsat să dormi, eram sigur că nu o să îți amintești. Dupa vreo o oră am simțit nevoia să te pup pe frunte, și te-am pupat. Ai zis “mhm”, de parca m-ai aprobat. Imi place să dorm cu tine, e o adevarată aventură în fiecare seară.
Ai terminat? Mergem pe balcon? Hai.”

Se spală pe mâini, apoi se spală pe față și pe dinți.
Pe balcon găsește un bilet și o foaie mototolită aruncată pe jos. Ia foaia și o citește.

“Vezi cât de bine te cunosc? Eram sigur că o să ridici întâi foaia asta mototolită. Nu scrie nimic în ea, dar poți să citești biletul.”
Ea zambește și deschide biletul.
“Stăteam pe balcon azi dimineață, fumam o țigară și mă uitam spre fântână. Era așa liniște încât auzeam numai apa. Am stat și m-am gandit la cât de fericit mă faci tu pe mine și mă gândeam să îți fac o surpriză. Iți mai plac surprizele? Ce întrebare, nu..? Ți-am luat ieri un cupon de la un salon de masaj, cu tot cu împachetari în algele alea scârboase. Vezi că stai pe cupon, e sub păturica de pe băncuță, ia-l de acolo și hai înapoi în bucătărie să mai vorbim că ți se răcește cafeaua. Ne vedem în congelator.”
Zambește timid și împachetează înapoi biletul. Se ridică și scoate de sub paturică un plic roz care conținea cuponul. Cu gura până la urechi face pași lenți către bucătărie, citind.
Ajunge în dreptul frigiderului și deschide congelatorul. Găsește un bilet și o înghețată Panda.

“Surprizăăă, ți-am luat ieri o înghețată Panda. Am vrut să ți-o dau aseară, dar dacă tot te-a durut burtica am hotărât să ți-o dau azi. Tocmai bine că s-a integrat perfect în scenariul de azi. Sper că ești la fel de entuziasmată ca mine pentru ideea asta cu biletele, sper că nu te plictisesc.
Azi împlinim un an de când suntem împreuna și voiam să îți spun la mulți ani într-un mod mai puțin firesc. Du-te până la șifonier și uită-te acolo unde îmi țin eu cămășile. Vezi că în pantofi mai e un bilet. Cum care pantofi? Du-te odată!”

Se duce într-un suflet către șifonier și găsește o pungă de cadouri în care erau pantofii pe care îi probase cu două zile înainte, în mall, dar nu i-a cumpărat pentru că erau prea scumpi. În pantofi se afla un bilet.

“Ia vezi, îți vin? La mulți ani, iubita mea. Să-i porți sănătoasă. Când termini de admirat piciorul perfect, vino înapoi în bucătarie. Mă găsești în ibricul roșu.”

Ea se duce în bucătărie, caută peste tot și nu găsește niciun ibric roșu. Se enervează și începe să răscolească peste tot și îl găsește ascuns într-o oală cu capac. Ia biletul din ibric și îl deschide.

“De-asta te iubesc eu. Nu mi-ar fi dat prin cap să caut în oala aia cu capac. Tu nu renunți niciodată, de-aia nu ai renunțat la mine. Stii că pot mai mult, așa cum știai că există un bilet într-un ibric roșu.”
Azi am încercat să-ți arat că, deși m-am schimbat, nu am uitat de noi. Incă țin minte ce îți place, ce îți dorești și ce nu mai fac. Păcat că nu mi-a venit ideea asta acum un an, când ne-am despărțit.
Poate nu mai stăteam singur într-o bucătarie goală visând cu ochii deschiși că încă umbli prin casă..”

1384247192_1328157f35

Pentru că m-a impresionat foarte mult, am dat un scurt search pe Google, să văd cine este autorul. Cel care îl distribuise pe Facebook nu menţiona dacă textul îi aparţine sau nu, deşi prin comentarii lumea îl felicita pentru creativitate şi el mulţumea de zor…

Dragul de Google era derutat şi el şi nu putea să-mi ofere un răspuns sigur: cei de la mirobolanta publicaţie Cancan preluaseră textul şi i-l atribuiau unei domnişoare dar el mai apărea şi pe alte bloguri, printre care şi unul al cărui autor este Tudor.

Citind comentariile la articolul de pe Cancan (ar trebui să primesc un premiu pentru că am petrecut atâta timp pe site-ul lor), am descoperit multe plângeri la adresa tipei care afirma că e textul său. Majoritatea o contraziceau, spunând că textul îi aparţine lui Tudor. Bineînţeles că erau prezenţi şi fanii înfocaţi ai mândrei, care o susţineau până-n pânzele albe. Aşa că nu pot să bag mâna-n foc pentru niciunul dintre ei, deşi aş înclina să fiu de partea lui Tudor. Nu mă puneţi să argumentez, e doar intuiţia! 

Lăsând adevăratul autor la o parte, gestul de a îţi atribui creaţii ce nu-ţi aparţin mi se pare deplorabil. Dacă nu eşti în stare să scrii tu ceva care să stârnească emoţii şi te limitezi la a copia ce au conceput alţii, dai dovadă de un caracter infect. BIne ar fi dacă ar exista poliţia blogosferei, care să detecteze textele copiate şi să-i penalizeze cumva pe “autori”.

 Sursa foto: internet-televisionlaw.blogspot.comwww.teachingvillage.org

Jocuri cu Alexandra magician

Mai demult, am iniţiat o leapşă haioasă, a căutărilor pe Google. Astăzi, după ce am citit un articol la Javra pe blog, curiozitatea mi-a fost stârnită din nou şi m-am gândit să analizez şi eu un pic statisticile de pe blogul meu.

Funny-Google-search-suggestions10

(sursa: xaxor.com)

Astfel, am descoperit că unii încă mai caută postari triste. De parcă nu ar fi lumea plină de drame, telenovele, divorţuri, crime, pumni în ochi, violuri ş.a, mai trebuie să cauţi tristeţea şi pe Google. Eu le-aş sugera să ridice ochii din pământ şi să caute fericirea, căci sigur există într-o măsură sau alta, în jurul lor.

De asemenea, se pare că bărbaţii au ajuns în momentul acela critic în care nu mai găsesc nicio gospodină în viaţa de zi cu zi şi au început să o caute pe internet. Surprinzător de multe persoane au ajuns pe blogul meu căutând  femeia gospodina. Eu am un exemplar acasă şi fac tot posibilul să-i urmez paşii: mama. Dar deh, majoritatea fetelor din ziua de azi au drept modele de viaţă alt soi de personaje: Bianca Drăguşanu, Daniela Crudu etc. Mama nu mai e la modă pentru ele…

Câţiva amatori în ale fotografiei au aterizat şi ei la mine pe blog, căutând pozitii de fotografiat. Din punctul meu de vedere, persoana pe care o fotografiezi ar trebui să fie cea care să aleagă poziţiile. Degeaba îi spui tu să stea cu un picior pe brad şi unul pe tufa de trandafiri, dacă ea nu se simte confortabil aşa. O să iasă o poză demnă de Top Ruşinică.

Nu credeam că voi vedea asta vreodată, dar se pare că există şi persoane care au rămas în pană de idei pentru postările zilnice de pe Facebook. Vreo doi indivizi au nimerit În grădina mea, căutând pe Google: ce sa spun pe facebook. Dă un check in de pe malul mării (chiar dacă tu eşti în pat acasă) sau pune o poză cu picioarele tale bronzate. E la modă, să ştii!

Şi câţiva trădaţi în dragoste/chinuiţi la locul de muncă au ajuns pe aici, căutând metode de razbunare. Propunerea mea e să deschideţi postul Acasă TV şi să vă uitaţi la un episod aleatoriu dintr-o telenovelă. Sigur veţi găsi acolo o metodă interesantă de a vă răzbuna: de la aruncat oameni în faţa maşinilor, la împins mândre pe scări, la răpit şi legat oameni de copaci.

Pe lângă vestitele postari triste, câţiva s-au gândit să fie un pic mai atenţi la detalii şi au căutat direct statusuri dramatice. Hai să fiu drăguţă şi să le las vreo 2-3 variante:

“Heyyy`, strange`ma in bratsee`! Dak` vrei s` intselegi ce e`n inima mea t r0g nuu` mai plecaa`”

“Imi pare rauu`, dar n`am pretz! T simtsi pr0prietaruu` me0, snt mai mult decat atat! Crezi ca snt un tr0feuu` si chiar daca` ar fi asa esti departe d premiuu`!”

“De atat barfa m`am int0xicat, dar s` stii` ca 0muu` nebarfit e 0m ratat”

(sursa: TPU.ro)

Pură filosofie, ce mai…

Urmează o vastă categorie de întrebări simpatice, care m-au făcut să râd un pic:

cat e 5 minute?

Îţi zic eu, o eternitate atunci când vrei să treacă timpul repede şi o secundă atunci când vrei să treacă exagerat de încet; dar, în general “e” 300 de secunde; cât să se mute limba mare a ceasului de la o cifră la alta.

de ce nu mai pot sa iau poze de pe net cu copy-paste? 

Pentru că fotografii s-au săturat de impertinenţa unora ca tine, care îşi însuşesc fotografiile lor şi uită să menţioneze sursa.

cum sa iesi bestial in poze?

Renunţă la boticul de raţă!

cu cat se ia bacu?

Îmi doresc din tot sufletul să fii în căutarea notei minime de trecere şi nu a unui număr terminat în euro. Media totală să fie peste 6 (sau 6 fix) şi notele de la fiecare materie să fie peste 5 (sau 5 fix). Savvy?

o sa iau bacul vreodata?

Google nu e Mama Omida din câte ştiu eu! Eu nici atât, dar îţi garantez că dacă pui burta pe carte vreo 8 săptămâni şi treci prin variantele alea măcar o dată, vei lua examenul cu notă destul de mărişoară.

Dacă întrebai de Bac-ul care trece peste Dunăre, aici în Galaţi, te asigur că da. Trebuie doar să îţi cumperi un bilet şi să urci pe el.

cum te ingrasi la fese?

Vezi că au apărut chiloţii cu push-up! Poate găseşti o ofertă cu 3 la preţ de 1!

- ce inseamna cur?

Ăl’ pe care ţi-l aşezi pe canapea, când începe Un show păcătos.

- ce viseaza vrabia?

La o lume în care tu nu cauţi aşa ceva pe Google.

- şi nu în ultimul rând, veşnica întrebare “Ce inseamna cand ma mananca in fund?“, căreia i-am dedicat un întreg articol.

Bineînţeles că nu puteau lipsi din statisticile mele cei care caută buci sexoase, poze cu fete goale, alexandra stan cum face sex, jocuri magicieni sex (???), pictorialeplayboy, bancuri fund frumos şi altele din acelaşi câmp semantic.

Ceea ce m-a surprins însă, a fost următoarea căutare: jocuri cu alexandra magician.

13433_409953208987_2209833_nMăi, magician nu am fost până acum, doar asistentă de magician, dar ştiu sigur că nu s-au făcut jocuri despre mine. Îmi pare rău să vă dezamăgesc, pot doar să vă las o imagine cu mine trasă în ţeapă, dacă vă încălzeşte cu ceva…

Şi cam atât a fost demn de menţionat în această rubrică din grădina mea. Voi reveni cu noutăţi!

Voi, dragi cititori, ce căutări haioase aţi mai întâlnit pe blogurile personale sau pe ale altora?

Nu mai căuta tristeţea cu lumânarea!

E incredibil cât de mulţi oameni caută pe Google “postari triste”. Câţiva s-au rătăcit şi pe blogul meu în căutare de poze, texte, melodii şi citate deprimante. Nu ştiu dacă au fost mulţumiţi de ce au găsit aici dar eu refuz, prin această postare, să le fac pe plac.

HappLand!De ce să intri în lumea online căutând şi mai multă tristeţe? Ok, înţeleg, te-a părăsit iubitu, ţi-a căzut o unghie, ai luat un 9.95 în teza la română şi nu 10, ca de obicei, te-ai trezit în concert de bormaşini şi bicicleta a cedat nervos în drum spre grădina zoologică. E destulă tristeţe şi depresie în jurul tău, în viaţa reală.

Ai plâns, ai ţipat, ai urlat, te-ai dat cu capul de pereţi şi acum deschizi calculatorul/laptopul/tableta. Bagi un status pe facebook, un post pe blog, mai invoci câţiva sfinţi din calendar şi gata! Treci peste!

De ce să cauţi în continuare, în online, “postari triste”, când eşti deja destul de trist? Eu când sunt deprimată, când simt că cerul a căzut pe mine, îmi împărtăşesc emoţiile cu cei din jur sau, dacă nu mă ascultă nimeni, mai bag un articol pe blog. Apoi răsuflu uşurată şi merg mai departe.

Dar nu intru pe Google în căutare de statusuri triste concepute de alţii şi mai trişti ca mine, melodii care să mă facă să dau apă la şoricei şi poze cu femei lovite de soartă, împrăştiate pe malul mării şi cu şuvoaie de lacrimi pe obraz.

De ce aş căuta intenţionat lucruri care să mă întristeze?

Se mai întâmplă uneori, când am o dispoziţie proastă, să găsesc pe Facebook imagini şi melodii care să se potrivească stării mele. Dar nu stau să le caut eu în zeci de pagini pe Google. Mai degrabă dau search la nişte bancuri noi, articole care să mă binedispună, videoclipuri motivaţionale, imagini optimiste etc.

Aşa că eu vă sugerez, dragi căutători de comori emo, să daţi clickuri spre ceva care să vă binedispună, atunci când sunteţi căzuţi în butoiul cu melancolie. E mai frumos să zâmbeşti decât să iei pastile pentru inimă, de la prea mult stres!

Sau, dacă refuzaţi oferta mea, măcar lămuriţi-mă: cu ce vă ajută aceste postări triste?

Sursa foto: muscatconfidential.blogspot.com

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 1,660 other followers

%d bloggers like this: