În loc să cumperi un fard, mai bine vinzi un pont!

bbf502d0d297e4d420a9462473f0df9f

Blogosfera e plină de texte interesante, pe care le citești cu ochi mari, refuzând să clipești, de teamă că-ți va pica internetul înainte să te înfrupți din ultimul cuvânt. Dar pe ici, pe colo, mai răsare și câte un titlu de tipul ”Pentru femei: Cum trebuie să fii, pentru a AVEA LA PICIOARE orice bărbat” care te face să-ți pui la îndoială apartenența la această specie. Și pentru că ai un sâmbure (diabolic) de curiozitate în tine, dai click și citești și articolul; care, spre surprinderea ta, chiar este mai stupid decât titlul.

Măi fată (că sigur nu a scris un bărbat chestiunea asta căreia încerc să-i spun text, dar nu prea-mi iese…),

De ce ți-ai dori tu să ai un bărbat LA PICIOARE? Ce să facă el în dreptul picioarelor tale?

  • Să te gâdile în talpă?

Îți fac eu o listă cu alte câteva locuri unde gâdilatul poate deveni cu adevărat interesant. Vorbim în particular. Dă click acolo sus, la CONTACT.

  • Să-ți facă pedichiura?

E plin Sfântul Google de reclame pentru saloane de cosmetică. De ce ai risca să ai niște unghii desprinse dintr-un film cu Freddy Krueger? Du-te la un salon și rezolvi problema.

  • Să-ți sărute degețelele?

O fi plăcut pentru tine și altele ca tine. Dar să revenim la lista de mai sus. O actualizăm, dacă e nevoie, și pentru categoria ”Unde să mă sărute, dacă nu pe degețele?”. Ai auzit vreodată de buze? Da, da, chestiile alea două pe care le îneci tu în luciu și sclipici. Dacă le-ai șterge cu un șervețel, poate că te-ar săruta și pe tine un bărbat și ți-ai da seama că nu trebuie să ți-l dorești la picioare, ci în dreptul tău, lângă tine, ținându-te de mână. 

Dacă ai nevoie de un sclav, îmi cer scuze pentru întrerupere. Continuă-ți planul diabolic și adună semnături, divă convinsă ce ești! Să te văd la primele 50 de cărămizi pe care trebuie să le cari la etajul 4, ca să-ți închizi balconul. O să-ți iasă aerele și pe urechi și o să te rogi atunci de „idiotul” de la picioarele tale, să lase pupatul de cuticule și să o facă pe Iron Man. 

Dar m-am legat destul de titlu. Și articolul propriu-zis merită un pic atenția mea.

Tu încerci să mă convingi că nu știu ce specialiști au realizat un studiu și că dacă nu îmi înmoi figura într-un kg de fond de ten și pudră colorată, nu voi atrage atenția niciunui mascul. Mai încerci, pe ici pe colo, să-mi spui că trebuie să stau ca trista cu un calculator în mână și să-mi calculez dimensiunile ideale, împărțind dimensiunea taliei la circumferința șoldurilor. Și probabil, apoi, să mănânc pătrunjel copt ca să ajung așa cum trebuie. Mai arunci și niște porumbei despre cum e musai să mă îmbrac numai în roșu, să fiu fată cuminte și să nu vorbesc gros… și gata, ai încheiat articolul.

Nu m-ai convins deloc, draga mea! Dar poate o să te conving eu pe tine.

Uită-te în oglindă și fă-ți curaj! Ia un șervețel umed și dă jos tencuiala, apoi zâmbește. Sunt sigură că figura ta adevărată nu seamănă cu un hipopotam lovit de tramvai, așa cum trăiești tu cu impresia. Și chiar dacă e așa, e fața ta! Obișnuiește-te cu ea, căci la un moment dat o să o vadă și viitorul tău soț/concubin. Nu poți să te strecori în baie în fiecare dimineață, înainte de a se trezi el hombre. Cândva tot se va trezi înaintea ta. Și atunci să vezi panică!

Fii tu! Nu te îmbrăca în roșu doar pentru că nu știu ce sondaj a fost făcut în rândul bărbaților și culoarea asta a ieșit pe locul 1 în topul preferințelor dumnealor. Nu te apuca de diete și mâncat doar bețe de chibrit, ca să ajungi la niște dimensiuni ideale. Nu apela la chirurgie, creme, șosete în push-up și push-up peste alte perechi de șosete, bureți și bureței, doar ca să ai ce băga în sutienul cu 3 numere mai mari.

Mai degrabă fă-i o surpriză. În timp ce el se documentează despre telefoane și televizoare, așază-te la el în brațe, îmbrăcată doar cu atitudinea. În timp ce el își caută cea mai performantă dintre tablete, adu-i pe birou un pahar de vin roșu și zâmbește-i. Tu, cea naturală, fără buze rujate, care seamănă cu fundul de babuin și chiloți gonflabili, care să-ți ridice fesele.

Iar dacă mai ai și păreri proprii, sigur dai lovitura. Dacă ții neapărat să-l impresionezi cumva, află ce pasiuni și interese are.

Va aprecia mai mult dacă, atunci când îți cere o părere despre magazinul de unde să-și cumpere un nou telefon, tu îi vei răspunde:

– Poți să arunci o privire pe Bocris.ro !

În loc de :

– Da’ ce mă interesează pe mine tehnologia! Ia-mi și mie unul cât mă duc să-mi mai boiesc un pic mecla…

Fardul de pleoape e minim 5 lei, un pont e gratis!

Articol scris pentru Toamna Bloggerilor – Campania Bocris

2 responses to this post.

  1. În fine, mai observă cineva cât de prosteşti sunt nişte postări pe care, personal, le iau în derâdere de când am intrat în blogosferă.

    Like

    Reply

Părerea voastră contează!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: