Dacă Google ar fi fost om, și-ar fi dat demult demisia

Dacă s-ar închide Facebook-ul știu că ar fi o tragedie. Apocalipsa descrisă în cărțile SF e minciună față de ce s-ar întâmpla dacă, să zicem, Zuckerberg s-ar decide, într-o bună zi, că s-a plictisit să facă munți de bani. I-a ajuns. S-a săturat. Îi vine acru de la atâția verzișori.

Oamenii ar lua-o razna. Ar bate la vecini la ușă doar să le zică ce mâncare au gătit, de câte ori a tors pisica și cât de mișto e noua bucată a Loredanei. Ar alerga pe stradă și ar ciupi străinii în stația de autobuz; ar face febră musculară la degetul mare și ar da buzna în supermarketuri, aranjând toate sucurile câte trei în linie, pe raft, doar ca să facă punctaj maxim și să treacă la nivelul următor.

human_google_by_psyche_chan-d4k2l2g

Dar dacă sfântul Google s-ar îmbolnăvi într-o zi și și-ar lua concediu, ce s-ar întâmpla? Cui i-am mai adresa toate întrebările alea cretine pe care ne e rușine să le rostim cu voce tare, chiar și singuri în cameră? Pe cine am mai bate la cap cu dilemele noastre existențiale?

Dacă n-ar exista Google-ul, ar trebui să scoatem DEX-ul din bibliotecă, să-l ștergem de praf și să-l răsfoim la fiecare cuvânt folosit, de a cărui semnificație nu mai suntem siguri. Am cumpăra mai multe cărți cu rețete, căci n-am mai ști pe cine să întrebăm „cum se gătește Quinoa” și „câtă apă se pune la dulceața de nuci”.  Am apela mai des la specialiști, doctori, ingineri, meșteri și nu ne-am mai chinui să facem singuri anumite lucruri, doar pentru că am găsit câteva instrucțiuni pe net.

Am consulta un doctor atunci când apare o durere și nu ne-am mai îndopa cu pastilele sugerate de Săftica pe forumul „sfaturipentrulenesiicarenusemiscadinfatacalculatorului.ro”. Am chema un electrician și nu ne-am mai încreți părul, crezând că putem schimba priza din sufragerie, urmând sfaturile lui nea Ion, de pe http://www.cumsateelectrocutezisingur.ro .

Iar eu, ar trebui să-mi cumpăr din nou cărți cu bancuri, căci n-aș putea să mă mai amuz de căutările pe Google care-i îndrumă pe curioși aici, pe blogul meu.

Da, după cum ziceam la început, oamenii chiar pun întrebări cretine pe Google. Eu dacă aș fi Google le-aș da câte un capac (de canalizare) peste ceafă.

out-out-demons-of-stupidity

Topul căutărilor celor mai idioate, de pe blogul meu, din ultima jumătate de an, ar fi următorul:

1. „superstitii daca te mananca fundul”

Dacă te mănâncă fundul și nu te speli, vei avea 10 ani de ghinion. Ghinion așa mare că până și wc-ul va prinde viață și va fugi de tine.

2. „mai ioane vreau banane”

Probabil Ion, la rândul său, va scrie pe Google: „cat e chilu de banane?si raspunde repede, pana nu m-a ienervez!”

3. „program foto pentru modificare muschi”

Îți recomand mușchiul de vită. Nu e nevoie de modificări foto, întrucât vita te place și așa bou cum ești.

4. „gaura dintre buci”

Dacă abia acum ai descoperit că există așa ceva în zona aia a ta, pe care o folosești doar ca să stai pe canapea sau pe scaun, când mănânci semințe și te uiți la meci, te compătimesc. Probabil ești mereu surprins când îți trece durerea de burtă și te lovește un damf peste nări.

5. „vene taiat”

Pe lung sau pe lat?

6. „statusuri dramatice”

– Mi-aș smulge părul de pe cap de suferință, dar plecarea ta la coțohârla aia l-a făcut să cadă singur.

– De m-ar lovi un tir pe trecerea de pietoni și nu m-ar omorî din prima, l-aș trage cu puterea minții înapoi, să mă mai calce o dată. Așa de mult sufăr după tine.

– Nu există sare în saramură să-ți demonstreze cât de mult îmi lipsești.

– E ca și cum eu sunt Esc-ul de pe tastatură iar tu Ctrl. Deși lucrăm așa bine împreună, nu suntem niciodată unul lângă altul.

7. „cum sa imi treaca un cos pana maine”

De ce să te mint? Nu o să treacă! Nici mâine, nici poimâine și dacă e din ăla nasol, pe sub piele, nici în 4-5 zile. Iar dacă îl zgândări o dată la două secunde, îl storci, îl decupezi, îl arzi cu bricheta, pui usturoi pe el și faci vreo trei mătănii, în ploaie, bând sânge de evreu virgin, fii sigur(ă) că nu îți va folosi la ceva. Dimpotrivă, există varianta să se transforme într-un Hulk al coșurilor, să își cheme frații și suratele pe obrazul tău fin și să mai faci și cine știe ce alergie la toate substanțele pe care le-ai dat pe gât doar ca să nu te duci mâine la școală cu un coș în frunte.

8. „ce-mi doresc de mos craciun”

Câteva dorințe. Se pare că ai de toate, atâta timp cât îl întrebi pe Google ce ai putea să-ți mai dorești de la un bărbos gras, îmbrăcat în roșu. Bagă un „mulțumesc” și un pomelnic la biserică, pentru toate bunurile pe care le ai, preafericitule!

9. „esti un om rau?”

Google nu este un om. Este un motor de căutare. Dar dacă ar fi om, ți-ar articula una peste ochi la câte întrebări idioate i-ai pus până acum.

10. „leac pentru lene”

Pasul 1: Rostogolește-te din pat.

Pasul 2: Desprinde pijamalele alea de pe trupu-ți lenos și aruncă-te în duș. Fă triplu echer, șurub, piuliță și mai ce vrei tu, numai stai în cadă și dă jos jegu de pe tine.

Pasul 3: Ia-ți cele mai comode haine și încălțări și ieși din casă! Repet: IEȘI DIN CASĂ!

Pasul 4: Sună un prieten. Unul energic. Unul pe care nu-l prinzi cu fundul pe bancă mai mult de 2 minute, care face genuflexiuni și-n somn. Cheamă-l la o plimbare. Nu la un suc, să-ți proptești din nou posteriorul pe o scândură. PLIMBARE.

Pasul 5: Întreabă-l cum te poți vindeca de lene cronică.

Lasă-l pe Google. Sună un prieten și ieși din pijamale!

sursa foto: pinterest.com

2 responses to this post.

  1. Prea târziu, am aflat ce trebuia să aflăm.

    Like

    Reply

  2. Mare e grădina internetului.

    Like

    Reply

Părerea voastră contează!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: